Вчера было. Пришли с дитем после прохождения медкомиссии в спорт диспансер, к педиатру поставить печать о допуске к занятиям в спортшколе. Доктор работает с 13.00, Наша запись на 13.10. Приехали в аккурат к своему времени. Уточняю кто по записи? Одна бабуля с мальчишкой на 13.20, а так очередь через одного(по талону, без талона) вещает одна хабалистая женщина лет 18 с дитем лет 3-4. Ей надо и сейчас пойдет она(вот чесслово, попроси она вежливо, пропустила бы без проблем, но ведь по ее словам это по закону вот так устанавливать очередь через одного, и я должна пропустить ее). Говорю извините, у нас талон на 13.10 и сейчас заходим мы. Такого показательного выступления я не видела давно, из самого спокойного было СЕЙЧАС ПОЙДУ Я И ТОЧКА, Я ЗАЙДУ И ТЫ ЛОХАНЕШЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО ТЕБЯ ВЫКИНУТ С КАБИНЕТА, МНЕ ВРАЧ СКАЗАЛА БЕЗ ОЧЕРЕДИ ПРОЙТИ И ПР ПР ПР. Спорить не стала, спокойно зашла по своему времени. С нами в кабинет влетает оно

Сижу в поликлинике возле кабинета уролога, который в одном лице еще и нефролог, как сказала участковая медсестра. Жду начала приема. Подходит мужчина с перевязанной рукой:
- Врач уже принимает?
- Нет еще.
- Тогда подождем.
Сел рядом. Встал. Прошелся. Снова сел. Снова встал. Через 5 минут:
- А можно спросить?
- Ок.
- Разве женщины ходят к урологу?
- Конечно. Но мне этот уролог нужен как нефролог.
- Не знал. А мне он нужен, как хирург. Руку мне зашивал после ножевого.
- Он еще и хирург?
- Дежурит в травме.
- Не знала.

В общем, ждали мы того, кто и швец, и жнец, и на дуде игрец. Дефицит кадров он такой...
Кстати, врач очень даже хороший.

Всем добра.

Уже 4 дня не могу забыть одну пациентку. Пишу здесь, чтобы наконец то выкинуть ее из головы.

На меня посты действуют так: написала- пока писала, мозг проработал почему это меня так задело, почитала комментарии- поняла что к чему. Да и в жизни настал такой период, когда есть о чем написать.

Отдельное спасибо @GhostInc, твои картинки на меня хорошо действуют.

Пятница, 6 вечера. Сижу на приеме. Регистратор заносит карту- там пациентка экстренная, просит прям сейчас принять. Хорошо, приму, конечно, если ситуация экстренная. В коридоре прошу пациенток по записи подождать, завожу пациентку, спрашиваю что беспокоит- доктор у меня 4 день там все чешется и зудит когда писаю.

Коробит конечно такое потребительское отношение к ситуации. Вот я пришла, я звезда, а вы мне сейчас за бесплатно всех подвинете и примете, потому что я сказала волшебное слово "ЭКСТРЕННО". Про себя думаю - ну да, 4 день. к пятнице к вечеру созрел зуд. Ок, осматриваю, беру все мазки, выписываю рецепт по требованию пациентки на лечение до результатов анализов. Записываю на прием к терапевту- проверить мочевыделительную систему. Записываю к себе на прием за результатами мазков через 2 дня. Остальные пациенты в коридоре все это время ждут пока я закончу с этой пациенткой.

Пациентка в записанное время не приходит. А приходит ТА-ДАМ!!! через 20 дней!!! И опять просится на прием экстренно, не по записи, скандалит с остальными пациентками в коридоре. Пытается вывести на эмоции: сознательно повышает голос, грубит, хамит, сдерживаюсь и спокойно отвечаю- анализы я вам распечатаю и отдам, но если вам нужна полноценная консультация, прошу Вас записаться на прием. Показатели мазков в пределах нормы, вам нужно проконсультироваться с урологом или участковым терапевтом по поводу ваших жалоб.

Акушерка отводит ее в регистратуру, где ее повторно записывают на прием к участковому терапевту.

Панамка для комментариев готова.

Всем добра.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска:

"Вылечить недуг - 5000 рублей. Если не получится - мы вернем вам 10 000". 

Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.